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新利娱乐最新网址_当代妻子自保手册
2020-01-11 13:28:08
[摘要] 主人公分别是:知名画师黄嘉伟;他的妻子,同样是画师的邹筠;跟他发生婚外恋的gnz48前成员杜雨微。邹筠自己微博里也说,相恋16年,19岁就在一起,想白头偕老。杜雨微那时候也有男友,所以是同时在和自己的男友和一个已婚男子交往。

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mszhangziyan@foxmail.com

昨天整个微博都在说一个第三者插足事故,当事人并不算明星,却引起了网络很大的讨论热情。

相信大家也在漫天的刷屏里大致看得差不多了。

主人公分别是:知名画师黄嘉伟;他的妻子,同样是画师的邹筠;跟他发生婚外恋的gnz48前成员杜雨微。

男主在二次元圈里算蛮有名的。

5月23日他忽然在微博主动说对不起老婆。

邹筠本来的微博是自己和黄嘉伟养的两只狗的名字,似乎是遇到问题之后在id上加上了自己的名字。

这是本事件里唯一算娱乐圈人士的杜雨微,原来在snh48,之后到了gnz48,还多了个双眼皮。

机场拍摄效果

当事人并非大名人,但整个故事却引发群情激奋的点在于这几个方面:

首先,邹筠本身事业很不错,是网易的画师,据传黄嘉伟是因为女方的关系才能接到《阴阳师》的工作。因为和黄嘉伟在一起,邹筠辞掉了原来的工作,跟黄一起到佛山生活。这是为爱情“放弃”了一些东西。

邹筠自己微博里也说,相恋16年,19岁就在一起,想白头偕老。

其次,邹筠给黄嘉伟的事业很大帮助。

黄嘉伟出作品,她出脚本。

黄嘉伟是色弱,她帮着上色

此外,邹筠自称对黄嘉伟的感情是“仰望”,我觉得比仰望更糟糕的是,女方在仰望男方,男方在羞辱女方。

邹筠帮黄嘉伟作品上色,黄嘉伟说:专业代工大妈。

请这位自我感觉良好的画师清醒一点,请人代工上色是要仔细挑选才能有适合的助手而且要给钱的;就因为这是自己的太太,把她当作免费劳动力,占着便宜还要损她。

邹筠的才华不只是帮人上色和做脚本,她自己也画画。

如果非要庸俗地说到外表,邹筠是很漂亮可爱的,但是黄嘉伟却在反复嫌弃她。

(邹筠不是公众人物所以还是马赛克一下,但也能看出来个大概了。)

黄嘉伟眼里的老婆

肥婆

晒老婆遛狗

在评论里跟网友说老婆腰太粗,身高有限等等。

当时大家也为这是为爱而黑老婆咯,现在回头看看就觉得真的很恶毒了。

黄嘉伟之前会深夜点在微博发自拍的大胸妹,似乎是他所需要的,他太太没有。

这样一段女方为男方改变职业规划、帮助对方工作、仰视对方,还在被男方嫌弃的婚姻里,黄嘉伟这样解释自己出轨的理由:全家就我一个人在画画接活,“很烦很烦”。

喂喂喂,人家不是帮你上色帮你工作吗?再说你老婆照顾家里的事情不辛苦吗?你画画之外做家务了吗?家务谁做的,那不是劳动不是付出吗?

一条热门微博:黄嘉伟让邹筠辞职,邹筠帮他辅助上色、代工赶稿。

黄嘉伟出去喝酒,邹筠在家做烘焙,为了他回来就有蛋糕吃。

而且就算不看这些前情,只看黄嘉伟的原话,也很混蛋了,清清楚楚写着“上一年【让她辞职】和我回佛山过养老”,是黄嘉伟让对方辞职的,然后又嫌这个老婆不用工作觉得自己很苦闷??

说到第三者的话是这样。

黄嘉伟半年前开始跟女团成员杜雨微微博公开暧昧。

杜雨微那时候也有男友,所以是同时在和自己的男友和一个已婚男子交往。

(上面两张截图via@尼禄型维纳斯战列舰 )

网友们之所以在为别人事情愤愤不平,就是因为觉得邹筠作为女友和妻子,显而易见地为了另一半和家庭牺牲了事业,换来的却是对方的嫌弃和背信弃义。

好在邹筠始终是有画画技能的,今天的最新消息是,她已经回到原来的公司工作了。

希望她能尽快走出婚变的打击展开新生活吧。

整个事件中,最经常看见的一句话是:女人还是不要放弃事业啊,女人还是应该尽量独立啊。

当然,在看到邹筠这样的经历之后,我们很容易想到这个点上:不要轻易为爱情放弃自己的事业,不然会吃亏,你的伴侣可能根本不珍惜你的放弃和牺牲。

可是,我们无从知晓当事人在“留在原公司”和“陪着爱人去佛山”之间是怎么选择的。在喜欢的人说“跟我回去养老吧”这种浪漫的说辞下,其实选哪个都不能算是错。

事业和爱情之间,选了爱情有错吗?算是“放弃了事业,牺牲了自我”吗?想好好爱一个人,也许在那一刻就是她想要的,是她的自我。

只不过是,爱情可能会辜负你,工作不会辜负你。

我也常常会在“女孩子要强大”这个命题面前犹豫。

一个人,尽量地提高自己的能力、尽量地学会独立,是没有问题的。

可是性格温柔可不可以呢?因为爱自己的伴侣,爱自己的家人而选择在事业和家庭中间倾向于后者可不可以呢?甚至于性格软弱的是不是就活该被欺负呢?

软弱有错吗?

打一个也许不恰当的比方。一个性格软弱的学生在学校里被欺负了,这是霸凌;一个性格软弱的员工被无端解雇了,可以去申请劳动仲裁;一个性格软弱的妻子如果碰上的丈夫不尊重她背叛她,就要这么惨的吗?

到了要反复跟女性说“你一定要强不然你会被欺负”的程度,那爱情和婚姻是靠丛林法则的吗?这也是让人仔细想想就冒冷汗的吧?

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作为妻子(甚至都不一定是全职的家庭主妇,职业女性也承担了大部分的家务),照顾家人的付出和劳动对社会有没有贡献?当然有。

问题是,现在的情况下,公众认知和法律制度都不认可这种在家庭里的付出。

很多人会用女性就业率低的日本举例,大部分家庭都是全职家庭主妇在支撑,但家庭主妇是掌握家中财政的,丈夫出去上班,工资直接打入太太账户,这已经是很尊重太太们、保障她们家庭地位的做法了。

(△人民日报:专职主妇与税收制度)

即便如此日剧里还是有全职太太遭遇丈夫出轨,就顿觉自己几年时光浪费、未来一片艰辛的情节。

(△《逃避可耻但有用》)

而我们的现实里,很多女性是在对婚姻破裂完全没有防备的情况下去付出的。

前几天看到一条哈尔滨的新闻↓

20年前一个大学教授男雇主要跟小自己30岁的农村保姆结婚,当时这位女士是觉得大学教授有光环的,愿意跟他结合照顾他。

谁知道20年后这位大学教授忽然说“不想跟她过了”就要离婚,只给20平米的房产,“再要别的我也没有”。这时这位妻子恍然大悟:“你真是找了个保姆啊!”

而现在已经87岁的丈夫直言,当年不找老太太就是不想照顾别人只想被照顾,现在离婚他还要找个40多岁的。

(△新闻来源:东北网-大爷娶小30岁保姆进门 20年后欲离婚:找更年轻的)

那么,专门为家庭付出的妻子(俗称家庭主妇)是种什么工作,需要付出什么?

前几天看平鑫涛前妻(对,就是被琼瑶插足而离婚的那个)林婉珍写的《往事浮光》。

林婉珍仔细写了自己跟平鑫涛结婚后,如何操持家务,开支有限的情况下如何搭配餐食让丈夫孩子满意,怎么跑遍全城让丈夫知道可口新鲜的食材,怎么自己做衣服省钱又体面,丈夫喜欢女孩子长头发,她就要花无数的时间照看女儿的长发和辫子……真的,太辛苦了,还一切以丈夫开心为前提。

印象最深的是林婉珍写了一个细节,平鑫涛要带全家去看电影,她高兴的不行提前四小时准备,给孩子们打扮,又带着奶瓶尿布大包小包到车站,一路奔波到电影院,平鑫涛嫌弃妻子迟到了五分钟害他看不了开场,完全没注意到带孩子又拎东西的妻子有多么狼狈和劳碌。

结果进电影院时林婉珍发现银幕上刚开始放,根本没错过情节。但从此以后丈夫再也不邀请她一起看电影。

在丈夫眼中,带着孩子看电影晚了五分钟都是讨厌妻子的理由,多么不公平。

如果加上“生育”这个重担,为人妻为人母的付出更无法估量。

最近很火的ali wong(黄阿丽)脱口秀《铁娘子》,前天隔壁严肃欧美联萌刚刚安利过(→还是她的「毒鸡汤」最好喝)

这个脱口秀里面仔细讲了生孩子有多苦:生完孩子后,可能还会有一堆不可描述的东西要从你身体流/喷出来。

母乳喂养时,孩子来回扯母亲,就像《荒野猎人》里那头熊折磨莱昂纳多一样。

这样↓

爸爸偶尔换个尿片就能得到一片赞美,妈妈做了大部分事情却被当做理所应当。

人们总是问妈妈:你怎么平衡事业和家庭?但没有人问爸爸,因为他们根本没有平衡啊,在无视孩子。

ali wong是成名的脱口秀艺人,所以她干脆找了个保姆,宁可工作也不想自己带孩子了。

可是更多的普通的家庭里,夫妻俩收入加在一起支付不了保姆的费用怎么办?妈妈不放心保姆带怎么办?

在育儿上,大部分情况里,妈妈是比爸爸更认真更放心不下的。

所谓的“丧偶式育儿”,有时候像一个“本能”比赛,看谁更受不了孩子没人管。妈妈也想让爸爸分担一点,但爸爸就是坐沙发喝酒看球随便孩子哭闹都无动于衷,最后还是妈妈看不下去抱过孩子来照顾。

“兼顾事业和家庭”,如果不是男女一起兼顾的话,就是在往女性肩膀上加石块。这样反而让更多人说“还是要独立啊”“还是不要放弃事业啊”。

因为那些把全部生活投入婚姻和育儿的女性,生活风险太大了,相比之下还是坚持工作有经济能力的女性看似稍微安全一些。

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网络世界里有一种现象,(其实早就有了,现在只是越来越严重),年轻女孩对于“第三者”问题非常敏感,到了看《乱世佳人》《老友记》也要骂女主角婊的程度。

只要是个电视剧,里面有女性角色的感情犹豫和变化,打开弹幕来看,就有人说她们婊。

前几天柏小莲老师只是在一个电影座谈会上说了一句“现在女孩领地意识过强”,太过在意第三者议题,就被追着直接骂到微博上,而骂得毫无新意:“祝你老公找第三者。”

每一场出轨新闻里,大众的第一关注点是“做第三者可耻”,而不是“背叛婚姻可耻”。

黄嘉伟事件里,昨天我看微博热搜上的是两位女当事人上榜。今天又看了一遍热搜,还是这样。

排在前面的是“杜雨微p图大赛”,网友讨厌她,说她丑还做女爱豆,给她p图以示嘲讽。

排在后面的是邹筠。

那黄嘉伟的名字呢?怎么发酵了这么多天热搜里却没有第一责任人了?

普遍的网络舆论对于这件事的理解是“一个女人抢了另一个女人的老公”,而不是“一个老公背叛了自己的妻子”,这是不一样的。

当然我觉得这种以抢老公为核心的“领地意识”很糟糕,这是一种退步。一段婚姻里如果产生了背叛,第一责任人是那个出轨者,是出轨者曾经做出过承诺又没有履行。

我也不喜欢大家说什么“正宫比小三好看多了”这种话,“正宫”是皇帝三妻四妾的概念,这表达透着一种以男人为核心的争抢感觉。

更何况这种婚变为什么要比谁好看谁难看、谁可爱谁不可爱呢?是想说“这么好看还被伤害没天理”吗?不是啊,就算不好看,也是被伤害了,也是丈夫太过分了。

另一方面我也可以理解这种情况,因为当下的婚恋关系,现实里还是女性吃亏得多。所谓的“要嫁妆”“房产证写我名字”“看好你老公”,是民间自然形成的一套自保机制。

于是看上去最保险的婚恋逻辑变成了这样:当你把婚姻只当做爱情考量的时候,如果爱情辜负你,你会发现时间、精力、人生成本都掉在里面没法算了,简直像被骗;如果干脆直视婚姻里的利益交换成分,这样更不容易受伤。

这是精明呢,还是悲哀呢?

我曾经反复对自己说,不要成为一个害怕失去爱人的人;我一定要把自己放在第一位,要有自己的精神世界,有自己的朋友,有不间断的职业生涯。

那些“女孩子一定要强大”“女孩子一定要独立”的警告大概也是这种意思,是好心,所以相互告诫如何防守。

但这是这是作为个体的一种自我保护。这并不表示,女性做到了这些,我们现在社会的性别平等状况和婚姻机制就被修复好了。反而恰恰说明情况太糟糕了。只讨论个体怎么规避风险,不讲全局多么不公平,是不可以的。

妻子们的自保指南有各种各样的注意事项:尽量不要放弃工作,不要忍受丈夫的贬低,一定要有财权……也许还应该再加一条:在不伤害别人的前提下健康的适度的自私,人当然应该为自己考虑,忽视自己是别人可能开始伤害你的机会。

但是这样一套周密的自保指南本身就有点让人难过。

不好意思我又要老生常谈拿出这句萧红语录了:“女性的天空是低的,羽翼是稀薄的,而身边的累赘又是笨重的。”

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